cuenta un chiste

jajajajaja

bueno otro chiste

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

xD

jajajajaja

van dos y se cae el del medio

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !

ya lo he contado pero de otra manera

es berdad

ba un señor al medico y le dice
señor: medico, medico, eske kuando me echo podos son unos pedos jigantescos ke azen retumber todo, pero no hueles
medico: aber echate un pedo
el omre se echa un pedo, y el medico dice
medico: ba a aber ke operar
señor: deñ ano?
medico: no de la nariz

jaja

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el
borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:

- ¿Cómo te llamas?

- Bond, James Bond.

- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba y si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán…

Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta:

- ¿Cómo lo hiciste?

- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.

- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?

- Era el único que no tenía costilla.

- Esta bien, la última prueba… - San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos… Por fin nuevamente sale Bond con Adán.

- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?

- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:

- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:

- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…

El conejo pidió su primer deseo:

- Quiero un casco de moto.

El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:

- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.

El hada le dijo:

- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.

El conejo pidió:

- Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- ¡¡¡Mi turno!!! - dijo el oso.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:

- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.

- Mi último deseo es… - dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto - es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!

muy buenos

no es lo mismo subir al pinaculo de una montaña a subir una montaña copn un pino en el culo

no es lo mismo el primer negro ke llege a la meta a ke te la meta el primer negro ke llege

no es lo mismo dolores de piernas ke las piernas de dolores

Van dos y se cae el de el medio

no es coña jejejejejeje


Un murciélago organiza una competicion entre sus hijos.


La competición consistia en conseguir sangre más rápido.


-Sale el primer murciélago.



Vuelve a los 45 segundos.


-Papá:¿de donde has sacado esa sangre?

El hijo responde: ves esa mujer de ahí, de ella es la sangre.


-Sale el hijo mediano y vuelve a los 30 segundo.
Padre: ¿de quién es la sangre?


Dice el hijo: ves ese buey de ahí ,es de él


-Sale el tercer hijo.
Vuelve en 5 segundos.


Su padre le dice, valla de donde has sacado la sangre tan rápido.


El hijo dice, ves esa pared de ahí, pos yo iba volando y NO LA VIIII

JAJAJAJJAJAJ

muy bueno

jajajajajajkajkajajajajaja

Spoiler:

Spoiler:

contad mas chistes joder

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.


Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:

¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

ke malo